Duka - Menghibur Anak-Anak dengan Disabilitas

• April 28, 2024

Sangat rumit dan sulit untuk menjelaskan kehilangan orang yang dicintai kepada seorang anak. Itu bukan sesuatu yang terjadi dalam satu percakapan, dan mungkin tidak dalam banyak percakapan dalam jangka waktu yang lama. Hal yang sama juga berlaku bagi remaja dan dewasa muda dengan disabilitas perkembangan, dan teman sebaya mereka.

Deskripsi klinis tentang apa yang terjadi secara fisik pada orang yang dicintai anak tidak membahas masalah emosional atau spiritual yang membanjiri anak. Daripada mengajarkan arti kata kematian, penting untuk mengetahui apa yang menjadi perhatian anak-anak ketika mereka kehilangan orang yang dicintai, terutama ketika orang tersebut juga seorang pengasuh.

Kita dapat memberi tahu seorang anak bahwa orang-orang penting yang tersisa dalam hidup mereka akan berada di sana untuk waktu yang lama, dan bahwa banyak orang masih mencintai dan merawat mereka, tetapi mereka perlu memiliki orang-orang yang mencintai mereka ada di sana untuk mereka secara pribadi untuk waktu yang lama. . Ketika orang dewasa lain yang ditinggalkan berhenti menjadi seperti yang selalu mereka alami selama siklus kesedihan, mungkin seolah-olah kehidupan seorang anak terurai sepenuhnya. Memperhatikan kebutuhan anak-anak dan merawatnya dapat membantu orang dewasa melewati masa-masa tersulit juga.

Dalam kisah Betsy Okonski di kolom Newsweek My Turn 6 Mei 1996, berjudul * Just Say Something * dia menulis: "Setelah bayi kami meninggal, sangat membantu dalam kesembuhan saya ketika orang-orang mengakui kehilangan itu ..." Dia menjelaskan gerakan peduli apa yang diperhatikannya. membantu, dan komentar mengerikan apa yang tidak membantu. Kisahnya membuat kesan seumur hidup pada saya. Seringkali, kita tidak terus mengakui kesedihan atau kehilangan orang lain setelah beberapa minggu berlalu. Terkadang, karena kita tidak tahu harus berkata apa, kehilangan mereka tidak pernah diakui.

Sementara orang dewasa mungkin merasa sulit untuk mengatasi kekurangan ini atau belas kasihan atau pengakuan, anak-anak mungkin merasa tidak mungkin untuk berdamai dengan kehilangan ketika dihadapkan pada situasi yang sama.

Orang dewasa kelihatannya tidak memiliki pemahaman yang nyaman tentang kematian, jadi kita tidak mengajar anak-anak dari posisi yang nyaman. Jika kita berbicara dengan sepuluh orang dewasa tentang topik kematian secara umum, kita mungkin akan menemukan bahwa kecuali mereka sendiri mengalami kerugian, mereka masing-masing dalam beberapa tingkat penolakan bahwa suatu hari mereka akan kehilangan seseorang yang dekat dengan mereka.

Jika kesepuluh mengalami kerugian baru-baru ini, tidak hanya pengalaman tetapi reaksi mereka untuk itu masih akan unik untuk masing-masing. Saya pikir kita akan lebih tenang dengan diri kita sendiri jika kita semua membaca beberapa buku anak-anak tentang topik itu, karena pada saat kesedihan kata-kata sederhana dalam cetakan besar mungkin satu-satunya yang memiliki kesempatan untuk mendaftar. Beberapa orang dewasa yang peduli akan membaca buku anak-anak untuk boneka binatang atau hewan peliharaan anak, sehingga anak dapat menjaga jarak emosional dari topik, dan dibawa masuk dengan menunjukkan simpati kepada teman yang suka berpelukan.

Baru-baru ini saya membaca posting tentang 'tujuh hukum pengajaran' yang dikaitkan dengan John Milton Gregory. Beberapa di antaranya adalah: "Seorang guru haruslah orang yang tahu pelajaran atau kebenaran atau seni yang harus diajarkan; bahasa yang digunakan sebagai media antara guru dan pelajar harus umum untuk keduanya; pelajaran yang akan dikuasai harus dapat dijelaskan dalam istilah kebenaran sudah diketahui oleh pelajar, yang tidak diketahui harus dijelaskan dengan cara yang diketahui.

Mengenai masalah kematian, kita harus memutuskan pelajaran / kebenaran / seni apa yang kita ajarkan. Kita perlu menyesuaikan bahasa kita tergantung pada pemahaman anak, dan mungkin menggunakan kata-kata yang tidak langsung terlintas dalam pikiran. Kita harus mencari tahu apa yang kita yakini sebagai 'yang dikenal' untuk membuat kita memahami hal yang tidak diketahui ini. "

Ketika ada sesuatu yang terlalu besar untuk kita ambil, untuk mengerti atau bahkan untuk mempertimbangkan, kita sebagai orang dewasa memiliki kemewahan penyangkalan, gangguan, dan pengosongan, antara lain. Jika seorang anak berusia sepuluh tahun lebih memilih untuk percaya bahwa ibunya ada di rumah sakit dengan sakit punggung, itu mungkin satu-satunya cara dia dapat mengatasi kehilangannya. Mencoba membujuk seorang anak lain bisa berarti dia tidak akan percaya pada pembujuk itu. Mencoba untuk mengarahkan atau mempercepat seorang anak ke rasa penutupan juga tidak masuk akal. Anak-anak mungkin merasakan kehadiran orang yang mereka cintai yang hilang lama setelah pemakaman dan beberapa dekade setelah tanggal kehilangan mereka. Tidak perlu mengatur 'selamat tinggal' untuk seseorang yang begitu signifikan sehingga mereka tampaknya tidak benar-benar pergi.

Mungkin lebih mudah bagi orang dewasa untuk percaya bahwa ketika seorang anak setuju dengan penjelasan kita tentang kehilangan kita bersama bahwa dia baik-baik saja, atau setidaknya 'berduka dengan benar.' Tapi tidak ada yang baik dengan kehilangan semacam itu, dan tidak ada cara yang tepat untuk berduka. Ketika kita kehilangan seseorang yang penting bagi kita, kita mengalami kesedihan kronis, dan butuh waktu lama untuk mengembangkan hubungan yang nyaman dengan kesedihan kronis.

Membangun sebuah memorial dan memiliki tempat khusus untuk pergi ke tempat di mana kita dapat berpikir tentang siapa kita yang hilang adalah semua tentang kuburan. Sulit untuk kehilangan orang penting dan tidak memiliki seseorang atau sesuatu untuk menggantikan hubungan dan kehadiran itu, setidaknya secara simbolis.

Seorang anak hanya akan tahu apa yang hilang, sama seperti kita semua, bahkan jika kita meneliti banyak hal, kita mendapatkan gelar PhD dalam Duka dan Kehilangan. Mungkin tidak terlalu penting bagi anak-anak untuk mendengar penjelasan tentang apa yang terjadi sampai mereka menunjukkan kepada kita bahwa mereka memahami apa yang kita katakan seperti mengetahui bahwa kita mengingat orang yang mencintai dan merawat mereka, dan bahwa kita juga merindukan mereka.

Lebih dari sepuluh tahun yang lalu saya mengumpulkan judul buku untuk bibliografi kesedihan dan kehilangan bagi anak-anak; Saya harus mengakui bahwa selama bertahun-tahun saya tidak lagi merasa nyaman atau menerima kematian. Setiap tahap standar dari duka dan beberapa lainnya dapat muncul kapan saja dan menjatuhkan saya.

Ketika seorang anak menderita kerugian, mungkin bermanfaat untuk pergi ke toko buku lokal atau perpustakaan umum dan menelusuri di antara buku-buku anak-anak yang saat ini tersedia, untuk menemukan buku-buku yang tampaknya sesuai dengan usia dan paling dekat dengan kepercayaan keluarga kita sendiri. Beberapa toko buku online memiliki halaman contoh buku, untuk memungkinkan kami menjelajah dan mungkin mencari di dalamnya dari kenyamanan dan privasi rumah. Buku-buku sederhana untuk anak-anak bisa sangat menghibur dan bermanfaat bagi orang dewasa.

Jangan menunda menghibur anak, mengakui kehilangan dan mengungkapkan simpati. Buku mungkin dipikirkan dengan hati-hati, netral dan tidak menyinggung, atau terdengar seolah-olah kata-kata mereka adalah ungkapan yang tepat untuk diungkapkan, tetapi kontak manusia yang langsung dan sering jauh lebih berarti bagi seorang anak. Menunjukkan minat pada kegiatan mereka dan preferensi sederhana dapat meyakinkan serta menghibur. Terkadang kita tidak perlu mengatakan apa-apa, hanya ada di sana.

Jelajahi di toko buku, perpustakaan umum, atau pengecer online Anda untuk buku
Menjelaskan Kematian bagi Anak-anak dan Remaja seperti When Seseorang Meninggal - Buku Melampaui Kata

Autisme dan kesedihan
Gejala Bersedih dan ASD - Kegagalan pemrosesan sensorik sebagai reaksi kesedihan //asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

Perusahaan Penghibur
Saran untuk apa yang harus ditulis dalam kartu simpati
//www.thecomfortcompany.net/memorial-death-poems-sympathy-quotes.aspx

"Just Say Something" Betsy Okonski Newsweek, 6 Mei 1996
//www.hodsonhome.com/woodstocksda/ll.old/2001/june/page7.html

Menjelaskan Diagnosis Serius pada Anak
//www.coffebreakblog.com/articles/art56383.asp

Duka yang Tidak Akan Sembuh
//www.parade.com/218587/gretchenreynolds/a-grief-that-wont-heal/
(Mereka seharusnya menamainya "Duka yang Lebih Rumit.")

Kegagalan pemrosesan sensorik sebagai reaksi kesedihan
via @ICAAonline
Autisme dan kesedihan
//asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

15 Hal yang Saya Ingin Saya Ketahui Tentang Duka //identityrenewed.files.wordpress.com/2013/11/15thingsaboutgrief_terynobrien.pdf

Apakah Duka Pernah Pergi?
Bagaimana jika kesedihan bisa lebih seperti naik perahu layar yang kokoh untuk perjalanan dan kurang seperti terbalik dalam tsunami?
//ow.ly/xwxj5
//www.christianitytoday.com/amyjuliabecker/2014/may/does-grief-ever-go-away.html

Buku Tentang Kanker Untuk Anak-Anak
//www.notimeforflashcards.com/2014/08/books-cancer-kids.html

Petunjuk Video: Curhat| penyandang disabilitas tuna grahita . Suka duka menjadi berbeda (April 2024).