Terlahir tuli

• Mungkin 21, 2024

Bagaimana saya bisa menjelaskan apa yang terjadi pada saya setelah implantasi koklea? Ini seperti seseorang, yang selalu melihat dunia dalam warna hitam dan putih, yang sekarang akan secara bertahap menemukan visi warna dalam semua kekayaan dan keanekaragamannya.

Sebelum implan koklea, saya tahu saya memang tuli; Saya frustrasi karena saya tidak bisa memahami suara, musik; karena saya selalu bergantung pada niat baik seseorang untuk memiliki akses ke semua informasi yang diberikan dalam program sekolah oleh guru atau di kereta bawah tanah, oleh pengeras suara. Yang terpenting, segera setelah ada lebih dari satu orang yang terlibat atau ketika seseorang lupa untuk berbicara dengan jelas, semua percakapan sulit untuk diikuti.

Tetapi saya tidak benar-benar tahu betapa besar kekalahan dari apa yang saya lewatkan: rentang nada berbeda yang dapat dibuat oleh suara manusia, kicauan burung, gemericik hujan yang turun di atap ... saya tidak mendengarnya sama sekali; Saya hanya bisa membayangkannya secara intelektual dari deskripsi di buku.

Saya juga tidak tahu bahwa saya hidup di dunia yang teredam. Suara-suara kabur, terdistorsi, datang dari jarak jauh atau menggapai saya melalui kapas tebal. Deru sebuah mobil terdengar sangat mengganggu, tetapi tidak terlalu keras dan tidak terlalu mengganggu orang-orang yang mendengarnya. Guntur adalah suara rendah yang aneh, terlalu samar untuk membuatku takut seperti halnya kilat. Saya bahkan tidak bisa mendengar dering telepon atau bel pintu, dan saya salah mengira TV sebagai suara orang tua saya.

Suara itu tidak menyenangkan, atau netral, tidak pernah menyenangkan. Saya tidak pernah mengerti kesenangan yang dapat Anda temukan dalam mendengarkan angin yang bertiup atau mendengar suara seorang teman: detail-detail ini terlalu halus bagi saya. Musik adalah suara yang menjengkelkan seperti yang lainnya, tanpa sedikit pun kesenangan; hanya gemuruh ke sana kemari di mana aku hanya bisa merasakan ritme - ketika aku beruntung. Tidak heran, karena saya hanya mendengar frekuensi yang lebih rendah, kecuali beberapa yang ringan di telinga kanan saya dan sama sekali tidak ada frekuensi tinggi di kedua telinga.

Karena itu, apa yang saya lewatkan tidak mengganggu saya karena saya sama sekali tidak menyadarinya.

Namun, saya sering melihat anak-anak lain lebih muda dari saya melakukan banyak hal tanpa memikirkannya, sementara saya berjuang dengan diri saya sendiri untuk mengelola hanya setengahnya. Dan itu sangat membuat frustasi.

Ketika saya berusia sepuluh tahun, saudara laki-laki saya berusia tujuh tahun; dan lebih mudah dan lebih cepat baginya untuk bertanya atau menjelaskan jalan kepada siapa pun. Dia bisa berbicara dengan orang asing di jalanan dan memahaminya secara instan tanpa memerah, sedangkan aku perlu mengulangi kata-kata saya dua atau tiga kali, berkeringat dan gagap, atau memintanya mengulang, tanpa kepastian orang asing ini akan mengerti saya atau bahwa Saya akan memahaminya - tanpa kepastian akan sepadan dengan usaha.

Pada saat yang sama, di kelas tujuh, saya masih takut untuk berbicara dengan guru-guru saya, sementara saudara perempuan saya yang berusia lima tahun sudah merasa wajar setelah hari pertamanya di pra-sekolah barunya!

Itu tidak bisa terus seperti itu; entah aku akhirnya menarik diri dari semua masyarakat pendengaran, atau aku perlu melakukan sesuatu yang menentukan.

Saya tahu ini pada saat saya berusia dua belas tahun, karena saya sudah di kelas delapan - di sekolah menengah umum - dan benar-benar tenggelam di semua kelas karena saya tidak bisa membaca bibir para guru, para prefek dan teman sekolah saya tujuh jam sehari . Itu hanya melelahkan secara fisik, dan saya masih harus mengulang setiap program hari itu dengan buku sekolah di rumah, untuk memeriksa apa yang saya mengerti, dan untuk memperbaiki apa yang saya salah pahami. Butuh waktu dua jam untuk bekerja ekstra sehari, dan saya masih harus mengerjakan pekerjaan rumah setelah itu. Saya bahkan tidak bisa membayangkan mendapatkan ijazah sekolah menengah saya dalam empat tahun - itu akan jauh di luar jangkauan saya.

Saya juga sangat marah dengan orang tua saya karena mengunci saya di sekolah umum ini, tanpa mendengarkan saya mengatakan bahwa saya ingin pergi ke sekolah lain yang akan memungkinkan para profesional Pidato Cued untuk datang dan membantu saya.

Dan saya jauh lebih marah pada diri saya sendiri karena selalu kehilangan kesabaran di sekolah, terlibat dalam pertengkaran dengan teman sekolah saya yang memanggil saya bodoh, dan berbicara kembali kepada guru saya ketika mereka meneriaki saya karena "tidak mendengarkan instruksi" - karena saya tidak mendengar atau salah paham dengan mereka dan mereka tidak pernah repot-repot mengulangi atau mengecek apakah saya sudah membaca dengan baik.

Saya tahu saya harus melakukan sesuatu, dan sekarang. Saya hanya tidak tahu apa.

Petunjuk Video: Kami terlahir TULI dan semangat untuk SETARA (Mungkin 2024).